Вот, в Риге появилась компания, ссужающая граждан деньгами под залог их душ. Называется эта ссудная касса попросту Kontora; есть у нее и адрес, и телефон, и сайт, где можно прочесть образчик типового договора.
Сумма в размере от 50 до 500 лат выдается на срок до 90 дней. За каждый день начисляется один процент от общей суммы. Таким образом, заемщик, получивший 500 лат (992 доллара по нынешнему курсу), по истечении срока должен будет вернуть 950. Если он этого не сделает, залог, то есть душа должника, переходит "в полное и безусловное распоряжение заимодавца". Получить душу обратно по-прежнему возможно, но уже на условиях кредитора.

Одна из рижских газет, сообщившая о новом бизнесе еще в конце апреля, пишет, что редакции о нем поведал "бдительный читатель". По словам последнего, "в фирму стоит большая очередь".

Сотрудник же этой компании, в интервью газете заявил, что ничего ужасного в подобных операциях не видит: "Бизнес есть бизнес. Мы ведь выдаем людям вполне конкретные деньги. Если человек дорожит своей душой, то он непременно вернет заем. Мне кажется, все честно. Пусть каждый решает для себя сам, что ему дороже". Представитель же православной церкви грозно осудил и предостерег авторов затеи и их клиентов: "Как можно продавать свою душу? Она же бессмертна! Если человек отрекается от своей души, то, значит, он отрекается и от Бога. Поэтому не видать ему бессмертной жизни!". Лично мне более убедительной кажется логика представителя компании: действительно,с чего это данный священник взял, что человек, решивший взять деньги под заклад своей души, обязательно от нее отрекается? Может быть, наоборот, он настолько верующий, что обязательно вернет заем, дабы душу свою всенепременнейше сохранить при себе? И еще кажется мне, что экстравагантную придумку рижских кредиторов вполне можно квалифицировать, как наиболее верный инструмент для статистического определения количества подлинно религиозных граждан. Хорошо пойдут дела у прибалтийских банкиров - значит, и с отношением к религии у народных масс относительный порядок. Лопнет экстравагантный банк - стало быть, есть о чем нынешним церковникам серьезно задуматься.

В одной из программ Леонида Парфенова есть сюжет о том, что всенародно любимому предмету – граненому стакану – некоторое время назад исполнилось 60 лет. Его создателем является не абы кто – скульптор Вера Мухина, автор известной монументальной композиции «Рабочий и колхозница». Известие о юбилее взволновало мое сердце старого алкоголика, и я, разыскав в буфете виновника торжества, решил произнести соответствующий моменту спич.
Ровно 60 лет назад в одной из нетопленых квартир блокадного Ленинграда из рук скульптора Веры Мухиной выскользнула круглая фаянсовая чашка. Ударилась об пол и с протяжным звоном разбилась. Ровно 60 лет назад скульптор Вера Мухина пробормотала насчет окаянной посудины что-то нелицеприятное. Возможно, скульптор Вера Мухина хотела добавить в свое эмоциональное высказывание и элементы ненормативной лексики, но вовремя опомнилась. Автору знаменитого монумента "Рабочий и колхозница", который уже давно стал символом советского строя, не пристало употреблять ненормативную лексику, даже находясь в нетопленой квартире блокадного Ленинграда без каких-либо свидетелей.
Сметая в мусорное ведро осколки разбитой чашки, скульптор Вера Мухина вдруг вздрогнула и резко выпрямилась. Она даже хотела перекреститься, но вовремя опомнилась. Создателю советского символа креститься не пристало, поэтому скульптор Вера Мухина, от греха подальше, схватила карандаш и принялась чертить на четвертушке бумаги различные геометрические фигуры.
А вздрогнула и даже хотела перекреститься скульптор Вера Мухина вот почему. Она вдруг отчетливо представила себе, как в этот день и час, у тысяч женщин по всей России выскальзывают из рук фаянсовые чашки и разбиваются вдребезги об пол. Тысячи женщин по всей России одновременно бормочут что-то нелицеприятное и даже пытаются добавить в свои слова элементы ненормативной лексики. Это те люди, которые наверняка побывали в Москве на ВДНХ и видели монумент "Рабочий и колхозница". "Вдруг, - подумала скульптор Вера Мухина, - они вновь приедут в столицу и захотят снова увидеть символ советской эпохи? Наверняка это будет жаркий день, и им захочется попить чего-нибудь прохладительного. Что будет, если какая-нибудь дурацкая фаянсовая чашка вновь выскользнет у них из рук? Они же не преминут сказать о ней что-то нелицеприятное и, теперь уж не задумываясь, добавят в свою речь ненормативную лексику. Рассматривая при этом монумент "Рабочий и колхозница", давно уже ставший символом советской эпохи! А ведь вполне возможно, что у наших граждан с этого дня все бранные выражения станут прочно ассоциироваться с творчеством скульптора Веры Мухиной!! Какой кошмар!!!".
Этого нельзя было допустить ни в коем случае, и скульптор Вера Мухина принялась размышлять над тем, каким образом лишить возможности потенциальных гостей столицы применять ненормативную лексику при осмотре монумента "Рабочий и колхозница" - символа советской эпохи. И тут взгляд ее упал на геометрические фигуры, которые все время скульптор Мухина рисовала на четвертушке бумаги. Среди прочих там обозначился и некий двенадцатигранник. Секунду она глядела на него, что-то соображая, и уже хотела крикнуть "Эврика!", но произнести буржуазное слово не решилась, поскольку не знала - подходит ли оно для лексикона создателя монумента "Рабочий и колхозница" - символа советской эпохи.
Вместо этого скульптор Мухина просто пошла в соответствующую организацию и запатентовала там свое изобретение - граненый стеклянный стакан. Знала ли Мухина, что это ее скромное изобретение затмит по популярности среди российского населения скульптурных монументальных представителей рабоче-крестьянского класса и станет лучшим другом практически любого гражданина нашей необъятной страны? Ведь без этого ребристого предмета не обходилась в России ни одна дружеская встреча. И даже принятие самых важных правительственных решений наверняка происходило при его непосредственном участии.
Сейчас стеклянного друга всех времен и народностей потеснили в многочисленных рюмочных и разливочных пластиковые одноразовые изделия. Но завсегдатаи со стажем в один голос утверждают, что пить водку теперь стало не так душевно. Полностью разделяю их точку зрения.

Этот случай произошел, когда только-только началась горбачевская перестройка, и советские граждане душились в бесконечных очередях за пивом и водкой.
Итак, было лето. Мы с братом сидели дома, изнывая от жары и скуки, поскольку все приятели разъехались, кто куда. Родители благополучно отправились на юг, зато оставили нам на попечение деда-фронтовика. Дед поначалу нас развлекал, рассказывая о том, как во время войны сбил из зенитки фашистского стервятника. Но когда мы захотели узнать, какую именно сбил дел машину, и показали ему фотографии самолетов разных типов, дед уверено показал на советский «ястребок». После этого расспрашивать его о других фронтовых подвигах как-то расхотелось.
Кроме деда, оживлял нашу сонную жизнь сосед-коммунист. С раннего утра он восседал у подъезда с «Коммуной» в руке и орал на весь двор про тлетворное влияние Запада.
Еще развлекала огромная очередь, с утра до ночи караулившая у «Гастронома» привоз пива и водки. Нам тоже жутко хотелось пивка, но даже приближаться к очереди было опасно – там стояли люди, начисто лишенные, какой бы то ни было, доброжелательности.
Пока я размышлял о превратностях бытия, брат Мишка крутил ручку настройки радиоприемника. И вдруг, прорвавшийся сквозь помехи, приятный мужской баритон с иностранным акцентом начал говорить такое, от чего мы с Мишкой мгновенно обратились в слух. Голос жалел советских граждан, в связи с проводимой в стране антиалкогольной кампанией, и сообщал, что сотрудники «Би-Би-Си» сами не промах выпить, а в заключение предложил конкретную помощь - инструкцию по изготовлению самогона в домашних условиях без применения каких-либо технических средств. А именно: «Пропустить через мясорубку 2 кг мытой, но нечищеной картошки, добавить кило сахару. Полученную смесь положить в полиэтиленовый пакет и спрятать в темное место. Когда процесс брожения станет наиболее интенсивным, пакет переместить в морозилку холодильника. После того, как содержимое замерзнет до монолитного состояния, расположить его под солнечными лучами, обрезав уголок. Оттуда будет капать крепчайший самогон».
Минутку мы с Мишкой глядели друг на друга. «Вранье», - неуверенно произнес он. «Известное дело, - отозвался я, пряча глаза, - посмеяться хотят, гады». «Да, - подвел Мишка итог, - стало быть, наплевать надо на вражеский рецепт и забыть». После этих слов, мы помчались на кухню. Процесс пошел с невиданной скоростью. Я крутил ручку мясорубки так остервенело, что не заметил, как в нее, вместе с картошкой, попал конец Мишкиного шейного платка, а брат, притянутый за него, чуть не задохнулся. Полученный продукт мы поместили под дедову кровать.
Пару дней любовно заглядывали под нее, ожидая результатов. Но не происходило ничего, поэтому мы, разочарованные, забыли о своем опыте. Через неделю о нем нас заставил вспомнить дед, неожиданно перебравшийся ночевать в другую комнату. «И сам не пойму, хлопцы, - хрипел ничего не подозревающий фронтовик, - лежу вот ночью, а не спится. Страх чего-то берет. Перед войной, точь-в-точь такое же чувствовал». Мы мгновенно вспомнили про «мину», и, когда дед ушел, заглянули под кровать. Там лежал пузырь размером с туристический рюкзак и отливавший трупной синевой. Едва дыша, мы перенесли его на кухню и поместили в холодильник.
Целый день мы ходили не глядя друг другу в глаза, а перед сном Мишка сказал мужественно: «Много самогону будет». «Да», - согласился я, но почему-то вздохнул. Квартира была обречена.
Взрыв раздался ближе к утру, причем такой сильный, что дел в соседней комнате заорал «Ложись!» и сиганул на пол, очевидно, вообразив, что началась артподготовка. Дверца холодильника, отброшенная взрывной волной, так сильно ударилась о стену, за которой жил сосед-коммунист, что оттуда немедленно начали доноситься выражения, совершенно не соответствующие лексикону строителя светлого будущего.
До утра мы с Мишкой скоблили стены, пол и потолок кухни, а когда рассвело, под окнами раздались вопли соседа. «Иду в милицию, - злобно объявил он, - пусть придут, проверят, чем вы тут занимаетесь». Приход участкового в квартиру, пропахшую брагой, нас не вдохновлял, поэтому мы вышли на переговоры. «Видите ли, - мямлили мы, - это в сущности не мы ... это радио виновато... даже не радио, а «Би-Би-Си»... «Би-Би-Си!» - радостно завопил сосед, - так они еще и «Би-Би-Си» слушают!». «Случайно, ей-Богу, случайно... На «Маяк» настроиться хотели, а получилось…но, что они, гады американские, про самогон наш говорят!». «Про самогон? – насторожился сосед, - и что же империалисты про наш самогон говорят?». Мы рассказали ему о рецепте. «Это что же, - опешил сосед, - без змеевика, безо всего... каждый может, значит, сделать... не верю... да я, может, неделю этот змеевик собственными рук... Чего только, сволочи, не придумают в злобе своей!» – заключил он и удалился, шагая чрезвычайно широко. Поняв, что о милиционере забыто, мы вздохнули с облегчением.
Через неделю у соседа рвануло в три раза сильнее, чем у нас. Дед-фронтовик, заорав «Ложись!», привычно грохнулся на пол, а мы сидели молча, наслаждаясь сладким чувством мести. Больше сосед-коммунист нас не трогал.
А вскоре и водку стали свободно продавать.

15 июня. Вася помер.
17 июня. Позавчера Вася помер. Поминаем сегодня вечером. Завтра похороны. Приглашены все из нашего ЖЕУ
18 июня. Не очень уверен, но, насколько я знаю, сегодня какое-то торжественное событие. Не зря же мы с утра пьем с какими-то
музыкантами.
27 июня. Не помню особо, с чего все началось веселье, но зажигаем уже десятый день и никто не хочет расходиться.
28 июня. Приходили какие-то люди с кладбища. Говорили странное, водили носом и морщились, поэтому тут же были напоены водкой.
29 июня. Все-таки забавные эти люди с кладбища. Рассказывают смешное. Оказывается, Вася помер. Ха! Показывали Васю. Отпаивали водкой.
30 июня. Как-то резко закончилась водка. Искали источник странного запаха. Нашли еще ящик водки.
3 июля. Пытались найти еще ящик водки. Нашли Васю. По-моему с ним что-то не так. По-моему Вася помер.



«МК в Питере» от 7 июля 2003г.
ПОКОЙНИКА ХОРОНИЛИ 23 ДНЯ

»Ужасную картину обнаружили работники милиции 23 райотдела, когда прибыли по звонку бдительных соседей, учуявших трупный запах в одном
из домов. Пятеро коллег некоего Василия почти три с половиной недели не могли похоронить своего друга из-за продолжительного запоя,
связанного с поминками. В квартире также были обнаружены…»

Из протокола осмотра места происшествия.

»На месте происшествия были обнаружены не подающие признаков жизни тела шести мужчин неопределенного возраста. Пятеро из них были в
состоянии алкогольного опьянения, а один мертв. По оперативным данным было определено, что мертвый мужчина умер своей смертью недели
две-три назад с момента обнаружения. У всех шести мужчин степень алкогольной интоксикации превышала предельно допустимые нормы,
особенно у покойного. Возбуждено уголовное дело. Начато следствие..»

Список вещественных доказательств, найденных на месте преступления.

1. Гроб липовый, ободранный – 1шт.
2. Пустых бутылок из под водки «Столичная» в ассортименте – 234 шт., в т.ч. в гробу – 52 шт., в т.ч. прижатых покойным к груди – 5
шт., в т.ч. не удалось извлечь из рук покойного – 2 шт.
3. Тапочки домашние, тряпочные – 6 пар, в т.ч. белые, испачканные, со следами грубой, недобросовестной эксплуатации – 1 пара.
4. Табурет – 1 шт., в т.ч. скатерть натабуретная – 1 шт.
Так же в различных местах разбросанными были найдены: скакалка спортивная, кукушка от часов настольных, презерватив надутый
сдувшийся, духовые инструменты в ассортименте, смычек от скрипки, кулек от семечек, набор моделей автомобилей, лыжа, манок утиный и
две булавки.

Выдержки из показаний свидетелей

Соседка сверху:
«Думала, что похоронили они его, почем мне было знать, что нет. Я бы и не догадалась, если бы позавчера они гроб по двору не
стали таскать. Думала, что еще кто-то помер, а они его потаскали, потаскали, да и обратно занесли…»

Сосед по площадке:
«Ну, а почем мне знать-то было, я с ними неделю поминал его, потом меня в наркодиспансер увезли. Тока через неделю выписался и к ним
опять. Как Васька увидел… Вот, тока вчера из сердечно-сосудистой выписался»

Музыкант, игравший на похоронах:
«Да они у меня смычок отняли, сволочи, и скакалку тоже отняли. А я спортсмен, понимаете, у меня просто хобби на похоронах играть»

Работник кладбища:
«Да приносили они его. Точно по графику и приносили. Стояли, плакали, и собирались уже хоронить, да только кто-то из них ляпнул, что,
мол, не отдадим костлявой. Ну, они его обратно и унесли. Потом еще через неделю разок приносили. Тоже неудачно. Я уж со дня на день
еще ждал»

Думкин
«Вася помер? Как?!»

ВЫПИСKИ ИЗ МЕДИЦИHСKИХ KАРТОЧЕK И ЛИЧHЫХ ДЕЛ ПРИЗЫВHИKОВ 1988 ГОД
(сохpанен стиль и оpфогpафия) (Kиpовский РВK)


1. Имеет излишек тела на 19 кг.
2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим
3. Пpизывник наследственностью не отягощен
4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
5. Психологические качества отсутствуют
6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
10. Поведение дома - ниже своих способностей
11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни
13. Добpосовестно относится к самообслуживанию
14. K общественной pаботе не пpивлекался
15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый
16. Склонен к точным пpибоpам
17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается
18. Скpомный но общительный
19. В pелигиозных убеждениях не замечен
20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)

21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.
22. Дисциплиной не обладает
23. Снохождения и пpипадки - не заявляет
24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены
25. Взаимоотношений с товаpищами не имел
26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные
27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль
28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет
29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя
30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук
31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные
32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист
33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было
34. Kуpит, но может бpосить
35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа
36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было
37. Частично застенчив
38. Дисциплиниpованностью не обладает
39. Умственно pазвит
40. Ведет внутpисоюзную деятельность
41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов
42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста
43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником
44. Политически и физически pазвит хоpошо
45. Занимается футболом по месту жительства
46. В диспансеpах не состоит.
47. По хаpактеpу - устойчив
48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет
49. Быстpо возбудимый
50. Hаследственности нет никакой.

Станислав Маркелов был убит в понедельник в центре Москвы. Он защищал интересы потерпевших по громкому делу об убийстве чеченской девушки Эльзы Кунгаевой, виновным в котором был признан полковник Юрий Буданов. Кроме того, Маркелов был одним из защитников жестоко избитого главного редактора газеты "Химкинская правда" Михаила Бекетова. Адвокат вел многие дела антифашистов и активистов общественных движений.

"В ходе расследования были получены оперативные данные, свидетельствующие о том, что убийство носило заказной характер и связано с профессиональной деятельностью адвоката. Его спутница, студентка факультета журналистики, стала случайной свидетельницей и жертвой преступника", - сказал источник.

У меня вопрос к обитателям ЖЖ. Как вы думаете - насколько взаимосвязаны убийство Маркелова и дело Буданова?

Появилась у меня несколько месяцев назад мысль, что все-таки надо покреститься. Я не подвергал анализу происхождение этого желания, а рассудил так: раз оно появилось - стало быть, так надо. Сегодня и пошел в церковь, чтобы этот обряд выполнить. Записывали на крещение в церковной лавке, но там обнаружилась очередь человек в двести - сограждане стояли за свечами и прочими церковными атрибутами.Стал в хвост очереди, и через некоторое время понял, что существовать в ней я буду никак не менее нескольких часов. Но через полчаса -ура! - услышал как женщина, торгующая свечами кричит: "Те, кто креститься - подходите без очереди!". Обрадовался и подошел. за что был вознагражден самыми нехорошими высказываниями ( в том числе и с употреблением ненормативной лексики)в свой адрес от верующих, в этой самой очереди стоявших. Попытка объяснить людям, что на самом деле они должны радоваться, ибо приобретают брата во Христе, успеха не имела - мне популярно объяснили куда именно должен идти брат,"нагло прущийся без очереди", и что им самим "больше делать что ли нечего, как тут выстаивать?". Заплатил 700 рублей и пошел в храм, там служба шла крещенская. Мне было сказано, что надо стоять и ждать когда она кончится,а после нее меня и будут крестить. Стоял, ждал, потом вижу что служба никак не заканчивается, народу тьма - начал с вопросами обращаться к церковными служителям. Мол, я первый раз тут, ничего не знаю, подскажите - что и как. Служители оказались чрезвычайно занятыми людьми, на ходу советовали обратиться к какому-нибудь другому работнику церкви, а им самим сейчас, дескать, очень некогда. Наконец нашел какую-то женщину, которая объяснила, что на самом деле надо было идти не в храм, а в крестильное здание, расположенное неподалеку. Побежал туда, надеясь что не сильно опоздаю. Минут на десять оказалось все-таки опоздал, за что получил целую кучу оскорблений от помощницы священнослужителя, который обряд должен был совершать. Она крутила пальцем у виска (честное слово не вру!), орала на меня что-то типа "почему я должна всяких ждать". Далее тона она не изменила и во время обряда, командовала как унтер в армии: "повернуться сюда, что не слышишь что ли", "быстро засучить брюки, не видишь батюшка ждет" и все в таком духе. Вдобавок во время обряда пришел плотник, который стал чинить входную дверь, грохот от молотка успешно перекрывал произносимое священником священное писание. Что интересно, последний н разу не одернул свою сварливую помощницу, ни выразил недовольство по поводу действий плотника. В общем, я теперь все-таки крещеный, но в церковь мне больше ходить почему-то не хочется.

Антивирусы на войне


Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все, и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Мы вышли на поле,
Теперь наша доля
Забить мяч в ворота.

Добьемся мы гола,
Была б только воля
И страсть до седьмого пота.

В финальном турнире
Европы и мира
Команде играть лишь часы.

Но готовиться долго
Нам надо к походу.
Поставлена честь на весы.

И пусть говорят,
Мол, чего здесь терять?
Футбол это только игра,

Но меняется смысл,
Когда на тебя
С надеждою смотрит страна.

припев:
Россия вперед!
Настал наш черед!
Россия, вперед!
Победа нас ждет

Собраться и драться,
Бодаться, кусаться,
Но вырвать победу на всех

Такая задача
В игре и удача,
Обеспечит успех

Оставили деды
Нам в наследство победы
Мы будем их помнить всегда

Сегодня надежда
Сердце греет как прежде
Кубок возьмем как тогда

припев:
Россия, вперёд,
Настал наш черед.
Россия, вперёд,
Победа нас ждёт.

Без трудностей нет
Достойных побед
Болельщики это знают

Болеют за тех,
Кто рвётся наверх
Чьё сердце желаньем пылает.

Осталось немного
Собраться в дорогу
Под гимн своё знамя мы носим!

За нами Россия!
Играй же красиво
Команда 2008

припев:
Россия, вперёд!
Настал наш черёд,
Россия, вперёд,
Победа нас ждёт.

Круговорот любви в природе
Директор компании вызывает секретаршу и игриво говорит ей: «Давай поедем на неделю за границу. Отдохнем, развлечемся. В общем, собирай вещи». Секретарша подбирает озабоченные нотки в голосе и сообщает по телефону мужу: «Дорогой, такая неприятность, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж немедленно звонит своей любовнице: «Ура, моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе». Любовница, которая зарабатывает тем, что преподает частные уроки математики, дрожащими от радости руками набирает номер своего ученика: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются». Довольный мальчик звонит своему любимому дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, учительница, оказывается, будет сильно занята. Давай проведем всю неделю вместе!». Раздосадованный дедушка (тот самый директор компании) не в силах отказать дражайшему внучку, поэтому снова вызывает свою секретаршу и сумрачно объявляет ей: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша, подавив горестный вздох, звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж, с досады грохнув кулаком об стену, звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться - жене, блин, отменили поездку» Любовница, выкурив на кухне пять сигарет подряд, сварливо оповещает ученика: «Занятия на этой неделе будут как обычно, попробуй только придти неподготовленным!». Зареванный ученик набирает дедушку: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка испускает глубоко удовлетворенный вздох и вновь оповещает свою секретаршу: «Не беспокойся, мы все-таки едем на этой неделе. Собирай вещи». Секретарша вновь...

КАК В ПРОВИНЦИИ ДЕЛАЮТСЯ МОДНЫЕ СПЕКТАКЛИ
Начинается все с того, что возвратясь с какого-нибудь заграничного фестиваля, директор театра просит главного режиссера зайти к нему в кабинет . Вдоволь наговорившись о тамошних прелестях жития, покрасовавшись новой замшевой курткой и дождавшись момента, когда глаза главного начинают мерцать, как у тигра перед решающим прыжком, директор начинает: «Клим Маркелыч, э-э, что-то вот, понимаете, отстали мы от Европы. Там, понимаешь, такие спектакли идут – какие только пальчики не оближешь... Музыка, понимаешь, гремит, свет мигает, девочки в натуральном танцуют, и все заметьте, на классике, на классике... Чем же мы хуже? Вернее, чем ВЫ хуже? Я считаю, что ничем – даже наоборот!».
Режиссер, готовивший во время речи директора много ядовитых намеков, последней фразой сражен наповал. Его самолюбие начинает громко урчать от удовольствия. И, одернув кожаный пиджак, он с достоинством заявляет, что, конечно, ничем не хуже и, что искомый спектакль будет.
После чего в театре начинается страшная суматоха. Неизвестно откуда, но об этом разговоре уже знают все, причем, во всех подробностях. Пересуды о том, что будет ставиться полотно, в котором нужно скакать и раздеваться, нервируют труппу. Старики, забывшие, что такое танцы еще лет сорок назад, спешно уходят на бюллетени, молодежь, халтурящая на радио и по школам, начинает придумывать аналогичные ходы к отступлению, актрисы посимпатичней рыдают в гримерных, говоря, что никогда, никогда они публично не разденутся догола, актрисы пострашней мечтают об обратном.
На первую читку собирается едва ли половина состава. После нее режиссер рассказывает о перспективах постановки. Они оказываются настолько глобальными, что присутствующие с ужасом понимают: о халтуре на радио, рыбалке и прочих удовольствиях придется забыть. После этого в театре мгновенно поселяется целый букет самых ужасных болезней. Дифтерия, холера и чума валят участников спектакля косяками. Режиссер, сделав с грехом пополам первую сцену до конца, вынужден репетировать ее снова потому, что очередной актер сражен сибирской язвой и, хрипя, посылает режиссеру свой последний привет из какого-нибудь уютного загородного уголка, сжимая в холодеющих руках бильярдный кий. К тому же выясняется, что плотники перепутали чертежи и сделали декорации не к тому спектаклю. Костюм для актрисы, которая не хочет раздеваться, велик, а на ту, что горит таким желанием – не налезает. Тут еще подходит осветитель и с олимпийским спокойствием заявляет, что в комплекте завезенной цветомузыкальной техники нет главного – ламп, в продаже здесь их не бывает и за дефицитом надо ехать в ту страну, откуда только что вернулся директор.
Короче говоря, после двух месяцев такой свистопляски на афишной тумбе появляется анонс, возвещающий о том, что вместо «рок-бит-поп-рэп-свинг-хоп-зонг-оперы «Декамерон сегодня», театр приглашает на детский утренник по стихам Агнии Барто.

Как-то ко мне в редакцию пришла женщина и рассказала такую историю. В ее семье случилась беда - занемог пятилетний сын, у него возникла серьезная проблема с глазом. Требовалась срочная операция, иначе сыну грозила слепота. Но на операцию были нужны деньги - немного, всего семь тысяч рублей. Но материальное положение этой женщины было таково, что эти самые семь тысяч рублей для нее были вовсе не "немного", а достаточно крупной суммой. Друзей или знакомых, могущих выручить в столь трудную минуту, не оказалось и мать больного ребенка в отчаянии бросилась за помощью в воронежскую епархию. Я не буду называть имя и фамилию священнослужителя, занимавшего тогда серьезный пост в епархии - теперь это дело прошлое. Здесь важна не фамилия, а его действия. Религиозный деятель отказал женщине, сказав ей примерно следующее: будьте послушной божьей дочерью, взывайте к богу, он не оставит своей милостью, надо только сильнее верить, и ребенок обязательно исцелится. А деньги...Нет, церковь не благотворительная организация.
Деньги на операцию все же через какое-то время удалось собрать, но оказалось слишком поздно - ребенок ослеп на один глаз. Женщина, всю жизнь посещавшая храмы и усердно жертвовшая на строительство новых церквей, в разговоре со мной ни на кого не жаловалась. Просто сказала, что в бога она по прежнему верит, но в храмы РПЦ больше не пойдет никогда.

Акцию проводит человек, с моей точки зрения, весьма интересный. Так почему же к ней не присоединиться?
http://dubva1.livejournal.com/85886.html

ПОХОЖДЕНИЯ КООПЕРАТИВНОЙ МАЙКИ

(протокол одного задержания)

Товарищ следователь, прошу вас, снимите с меня наручники. Честное слово, я не буйный, и то, что меня задержали, - чистейшее недоразумение. Вот и жена может подтвердить... Ах, она не хочет? Что ж, попытаюсь объяснить свое поведение сам. Только вы, пожалуйста, не перебивайте, даже если я буду говорить дольше, чем полагается. C чего же начать?
«Зима! Крестьянин торжествуя, на дровнях обновляет путь...». Я с раздражением отложил книгу в сторону и вытер платком обильный пот. Почему, спрашивается, столь жарким июльским утром мне попался именно этот томик Пушкина? Поэт смотрел на меня с титульного листа весьма ехидно, и я мгновенно проникся ненавистью к нему и его творчеству. Надо сказать, что мое раздражение имело логическое объяснение. Вот уже неделю я ломал голову над тем, как обновить путь на юг, и провести отпуск с чувством, аналогичным торжеству пушкинского крестьянина-недоумка. Но камнем преткновения к выполнению задуманного была моя жена. Она считала себя человеком цивилизованным и культурным, поэтому даже мысль о пребывании на юге в образе «дикаря» казалась ей варварской. Купить путевку в санаторий было не легче, чем поселиться на международной орбитальной космической станции, а когда я попытался робко обрисовать блестящие перспективы отдыха в индивидуальном порядке, жена посмотрела на меня столь выразительно, что я мгновенно уверовал в реальность происхождения мифа о Медузе Горгоне. Хотя нельзя сказать, что я жену особенно боялся. Просто, как всякий недавно женившийся человек, я был патриотом своей супруги. Мысль о том, что я, тонкий и умный человек, мог жениться на мегере, казалась мне возмутительной. Именно поэтому, гуляя по улице и завидев впереди умопомрачительно длинные ноги, едва прикрытые мини-юбкой, я гордо отворачивался и начинал истово любоваться прелестями жены. Богатая врожденная фантазия позволяла мне не замечать существенной разницы. Она же помогала философски относиться к диктаторскому характеру моей прекрасной половины. Однажды друг попробовал научить меня замечательному способу отстаивать свою точку зрения в спорах с женой.
- Это очень просто, - сказал он, - потребуется немного терпения, вот и все. Как только возникнут разногласия по какому-либо вопросу, нужно немедленно занять позицию, противоположную мнению жены. И упорствовать, пока она (жена) не придет в ярость.
- Насколько я знаю свою супругу, на это не потребуется много времени, - задумчиво заметил я.
- Прекрасно. Разумеется, она кинется на тебя и станет колотить шваброй, скалкой или сковородкой.
Я согласился, что это весьма правдоподобно.
- Чудесно, - воодушевился друг, - главное выдержать первый натиск. Как только она выбьется из сил, то станет совершенно шелковая и ты легко сможешь настоять на своем. Я уже пятнадцать лет спорю так со своей женой, - закончил он, - и мое слово всегда остается последним.
Я сказал, что его внешний вид вряд ли может служить рекламой подобной методике, и что я предпочту обойтись без сомнительных экспериментов. От размышлений меня отвлек звонок – пришла жена, которая торжественно бросила на стол красочный буклет.
- Вот, - сказала она, – пока некоторые изображают из себя писателя, а на самом деле лодырничают, другие в поте лица заботятся о решении проблемы совместного отдыха.
Я почувствовал себя обиженным и указал ей на то, что уже существует отряд специально обученных людей, занятых исключительно высказыванием неприятных мыслей о писателях и их произведениях, и с этой обязанностью они прекрасно справляются и без помощи представителей самодеятельности. После чего стал рассматривать буклет. На обложке была изображена красотка с огромным мускулистым бюстом, крепко сжимающая в объятиях дельфина. Судя по выражению посиневшей дельфиньей морды, ему грозила немедленная смерть от удушения. Из текста, расположенного ниже, следовало, что некая турфирма приглашает желающих отдохнуть на берегу моря в Крыму и сулит при этом максимум комфорта при минимальной стоимости путевки. Цена действительно была столь низкой, что никаким образом не вязалась с роскошным обликом рекламной девицы. Дельфин, с фатальной покорностью ожидавший конца, лишь усиливал подозрения, но жена не дала возможности их высказать.
- Беги и срочно покупай путевки, - с обычной категоричностью заявила она, - я хочу как можно скорее начинать вдыхать свежий морской воздух, внимать пению цикад и грустить о несбывшемся, глядя на лунную дорожку. Кстати, для этих целей я уже приобрела себе костюм.
Костюм представлял собой шорты, а также майку с надписью «Кэмел» и громадным изображением одноименного животного. Эти кооперативные изделия появились на рынках совсем недавно, но зато в таком количестве, что город в жаркие дни напоминал плотно населенную верблюдами пустыню Кара-Кум. «Доказывай потом, что ты не верблюд...» – почему-то пришло мне в голову, но, боясь, что жена воспримет мое остроумие неадекватно, промолчал и отправился за путевкой. Процедура ее оформления оказалась столь молниеносной, что уже на следующий день мы сходили с трапа самолета в симферопольском аэропорту. Неприятности для меня начались сразу же. Во-первых, райский уголок, где девицы безнаказанно душат дельфинов, оказался расположен за сто километров от Симферополя и единственной ходивший туда автобус уже отбыл. Во-вторых, меня просто ошеломило количество верблюжьих костюмов. Добрая половина женщин щеголяла в майках, аналогичных купленной женой, и я всерьез начал опасаться, что моя супруга запросто потеряется среди обладателей пустынной символики. Глядя на все это, я почувствовал желание отыскать неведомого предпринимателя, столь энергично поработавшего на российских просторах, и прикончить его. Чтобы избавиться от наваждения, я ухватил в охапку жену с чемоданами и побежал искать такси. Всю дорогу водитель, горбоносый восточный красавец, печально рассматривал нас в зеркало заднего вида, а потом сочувственно спросил:
- Слушай, дорогой, может быть, когда приедем, я немножко подожду вас? Я почему-то думаю, что мои услуги могут очень скоро понадобиться.
Жалость, прозвучавшая в его голосе, насторожила, но в то же время и оскорбила, и я решил ответить ему так, чтобы он понял, с кем имеет дело.
- Нет, сказал я гордо, - нас ждать будет не нужно. Мы едем отдыхать в райское место, где водят свои бесконечные хороводы волоокие наяды, а мудрые дельфины извлекают нежные мелодии из прекрасных морских раковин. Если бы у тебя, дорогой, была душа поэта, то ты немедленно бросил свое занятие, купил кифару и остался бы жить в этом благословленном уголке.
Жена, поддавшись корпоративному духу, захлопала в ладоши, я раскланялся, а грузин нехорошо улыбнулся.
Смысл улыбки стал понятен, когда мы наконец приехали. В буклете турфирмы было сказано, что нас ждут «чистые, девственные, не тронутые цивилизацией места». Я не ожидал, что составители текста опишут место столь буквально, и, думаю, вряд ли еще в мире можно отыскать что-либо, так точно отвечающее вышеуказанным характеристикам. Пустынный, лишенный всякой растительности морской берег плавно переходил в простирающуюся до самого горизонта унылую крымскую степь. Несколько палаток и отдельно стоящий деревянный нужник навевали мысли о бренности земного бытия. Сначала мы подумали, что попали в гости к неизвестным еще человечеству аборигенам-аскетам, но прибитая к столбу вывеска свидетельствовала о том, что это и есть «Райский уголок».
Мне всегда было интересно, что чувствует сидящий в окопе солдат, когда на него наезжает ревущая многотонная громада танка. Теперь мне уже это не нужно, поскольку жена в течении нескольких минут полностью удовлетворила мое любопытство. Кроме того, она высказала несколько мыслей, неизвестных мне ранее. Выяснилось, что жена уже видала такие поездки, причем в гробу. Что она мне сейчас покажет, как покупать путевки у жуликов, и, что давать мне ответственные поручения может только круглая идиотка (с последним соображением я охотно согласился). В заключение она сказала, что всерьез обеспокоится за мою жизнь, если я подойду к ней ближе, чем на сто метров. Закончив процедуру импичмента, супруга побежала ругаться с начальником палаточного лагеря, а я, от греха подальше, убрался на берег моря. Вернувшись через час, я жену не нашел. Это показалось подозрительным, и я принялся расспрашивать окружающих. Наконец одна сопливая девочка сообщила мне, что «...тетя, холосая тетя, стояла на дороге и ждала машину. Дала мне два пеценья... Рубашка такая класивая-класивая и нарисовано какое-то чудище...». «Верблюд!» – завопил я и кинулся к выходу из лагеря. Я вспомнил коварного грузина, во мне закипела кровь, и, закрутив несуществующие усы, я пожалел об отсутствии кинжала.
Вскоре вдали показался дребезжащий «Запорожец». Остановив его, я начал убеждать шофера:
- Папаша, - втолковывал я пожилому татарину, - срочно надо в Симферополь. Денег дам. Жена, понимаешь, сбежала. Догнать требуется!
Татарин жмурил глазки и монотонно отпирался. Куда он поедет? Ему до дома надо, а «Сымферопул» далеко... Нет, он не поедет... «тьфу, твоя дело...» и денег не надо...
- А это выдышь? – вдруг гаркнул я с, неожиданно появившимся акцентом, показал кулак и для пущей убедительности грохнул им по капоту. – Видышь, говору? Это тэбэ – нэ поеду!
Через мгновение мы уже тряслись в колымаге, направляясь в Симферополь. Татарин заискивающе бормотал. Конечно, он поедет, как не поехать. Он же видит – у человека горе, надо помочь. Он в «Сымферопуле» всех знает, и самого большого начальника Ваську Елкина тоже знает. Елкин его пьяного за грудки брал, «мордам бил, тризивитель волочил. Хороший человек Васька Елкин. Ми-ли-цей-ски-й...».
Приехав на Симферопольский вокзал, я первым делом бросился к, стоящим кучкой, таксистам.
- Кажись, была такая, - вспомнил один, когда я описал приметы жены, - ну да, точно. И майка с верблюдом. Билет брала куда-то... ожидай у поездов, может, пофартит тебе.
Воронежский поезд отходил через два часа. Все это время я бесцельно мыкался по городу, то и дело натыкался на чужих обладательниц ненавистных маек и посылал громы с молниями на неведомого кооператора. Как только время подошло – бросился к поезду. Я прошерстил его от головы до хвоста, вагон за вагоном. Я искал жену столь тщательно, как пьяница ищет в кармане завалявшуюся монету – все было бесполезно. Совершенно обессиленный я вышел на вокзальную площадь. Воображение услужливо рисовало картину, как я возвращаюсь домой один, и тесть отделяет мою голову топором так же ловко, как он это проделывал в деревне с курами. Неприятные размышления прервал давешний знакомец-татарин, оставшийся у вокзала покалымить. «Не нашел? – спросил он. – А иди-ка ты, приезжий, в милицию. Васька Елкин все знает, быстро найдет, Васька Елкин-то...».
Совершенно подавленный, я поплелся в отделение. Там тусклым бесцветным голосом изложил толстому, похожему на Тараса Бульбу, капитану свое горе. Дескать, пропала жена, возраст двадцать пять лет, волосы светлые, глаза серые, одета в шорты и майку с надписью «Кэмел». Капитан пробормотал что, мол, все бабы одинаковые, найдем, больше бегать не будет, и велел ждать в коридоре. Буквально через час его довольная физиономия показалась в дверном проеме.
- Вот, - сказал он чрезвычайно весело, - а говорят, что милиция ничего не делает. Делает! Нашли твою жену. Нашли и привезли. О как!
- О как! – вскричал радостно и я. - Прекрасно! Давайте ее сюда. Теперь небось не будет от мужа бегать!
- Не будет теперь, - согласился капитан добродушно. – Ну что, поехали?
- Куда? – не понял я.
- Известно куда – на опознание трупа.
Не сойти с ума и благополучно добраться до морга мне помог только выпитый залпом стакан водки. Хирург откинул с тела простыню, я глянул...
- Старый ты дурак, - сказал я капитану дружески, - какие двадцать пять лет? Этой за сорок. Где светлые волосы? Она же цыганка!
- А шорты? – начал кипятиться капитан, - а майка? Сам же говорил – верблюд! И написано – Кэ-ме-л!
Я поглядел на капитана с выражением, которое появляется у тигра перед решающим прыжком.
- Ладно, ладно, - поспешно и примирительно затараторил тот, - не та? Значит, не та! Я к тому, что тебя просто жалко. Искал, искал, мучился, а выходит – опять не та!
Я доверительно сообщил капитану, что если мне когда-нибудь придется разыскивать его самого, то встреча в данном учреждении будет для меня наиболее приятной. После чего выскочил на улицу, нанял, не торгуясь, такси и помчался обратно в лагерь, гадая, что делать дальше.
Можете представить мое состояние, когда, вернувшись, я застал жену целой и невредимой, мирно спящей в одной из палаток. Оказывается, она решила предпринять прогулку по побережью, чтобы успокоить нервы. Что она очень рассердилась, когда вернулась, не обнаружив меня на месте, и теперь желает знать – где я пропадал столько времени?!
- Снимай майку и шорты! – гаркнул я страшным голосом. – Снимай, говорю, к чертовой матери!
Оторопевшая жена решила, что я, видимо, помешался, потому что разделась со скоростью, которой позавидовал бы любой кадровый военный. Я схватил костюм в охапку и выскочил на улицу. Сначала я просто ожесточенно топтал его ногами, потом, подхватив стоящий у летней кухни топор, изрубил на мелкие кусочки, сладострастно при этом крякая. Затем я испустил боевой клич и, потрясая топором, совершил рейд по соседним палаткам. Добытые трофеи – восемь аналогичных костюмов – постигла та же печальная участь.
Товарищ следователь, прошу отнестись ко мне снисходительно и не наказывать по всей строгости закона. Я не маньяк и не душегуб, а просто несчастная жертва массовой культуры. Вы скептически улыбаетесь... что ж, я вас понимаю... Что же мне делать? Как доказать теперь, что я не верблюд?!
С моих слов записано верно.

1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД… в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.

Вчерашняя "Школа злословия" - это настоящий шедевр. Две умные интеллигентные женщины ведут умную интеллигентную беседу с гостьей - примой большого театра Захаровой. Но в конце передачи становится очччень стыдно и неловко за балерину. Короче говоря, Захарова Волочковой не слаще.

Сегодня вечером случайно ткнул не на ту кнопку на пульте телевизора и попал на канал "Звезда", в это время как раз новости шли. Журналист рассказывает об убийстве мэра Владикавказа. Начинает с возможных мотивов преступления, потом переходит к личностной и профессиональной характеристике погибшего. Чеканя каждое слово,повествует о том, что мэр Владикавказа при жизни не на жизнь, а на смерть воевал с мафиозными структурами, грабившими город, противостоял незаконному строительству и так далее. А заканчивает  речь просто обалденной фразой: ВПРОЧЕМ, ЭТИМ ОН НЕ ОТЛИЧАЛСЯ ОТ ДРУГИХ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ДРУЖНОЙ СЕМЬИ РОССИЙСКИХ ГРАДОНАЧАЛЬНИКОВ....

ПЕСНЯ ПРО ЗАЙЦЕВ

Сидели как-то вечерком на завалинке две достопримечательности села – дядя Митяй и дядя Миняй. Играли, понятное дело, в шахматы, а пили, безо всякого сомнения, чай. Через некоторое время сицилианская защита Миняя окончательно увязла в ферзевом гамбите Митяя, а чай вышел весь. Поэтому стало скучно и грустно. Но тут их гроссмейстерское внимание привлек появившийся перед соседним домом грузовик, нагруженный различным домашним скарбом.

( Read more... )

http://mistresapex.livejournal.com/23015.html

http://dubva1.livejournal.com/77756.html

МА-А-ЛА-КО!

- Молочко будешь? – услышал я сквозь сон.

Реакция была мгновенной - выскочив из постели в чем мать родила, я забарабанил руками и ногами в стенку, хрипло вскрикивая:

- Слышите, вы, там! Если еще раз услышу такое - я за себя не ручаюсь! Убью!

- Что ты, что ты, сынок, - голос, раздавшийся за моей спиной, дрожал.

Резко обернувшись, я увидел старушку с крынкой молока. Бабуля глядела на меня с суеверным ужасом. Окончательно проснувшись, я осознал, что повод для беспокойства у хозяйки сельского дома, приютившей меня, командированного, на ночь, в общем-то, обоснованный. Кое-как выпроводив совершенно ошалевшую (прикрыться одеялом мне спросонок не пришло в голову) бабку, я снова грохнулся на кровать и принялся мрачно курить.

 

( Read more... )